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老公忘纪念日 我赌气和别人开房

来源:邪恶帝时间:2018-09-11

老公忘纪念日 我赌气和别人开房

老公忘纪念日 我赌气和别人开房 图文无关

【倾诉者】 旭玥 女 25岁

婚前婚后,幸福变味

事情过去有半个月了,我身上的伤痕依然清晰可见,但心里的痛远比这几处伤来得严重。我知道这次是我错了,我不恨老公,只希望他能原谅我,就像上次我原谅他一样。

熙伟是我的老公,我们恋爱2年,结婚4年,没有孩子。最初是因为结婚早,年龄小,不想那么早要孩子,后来感情一直不和,波澜不断,更加没有精力考虑要孩子了。想起恋爱和新婚时的甜蜜,我感觉像在做梦一样,难以想象,曾经深爱的两个人会走到如今这一步。

我和熙伟属于一见钟情。恋爱时感情特别好,他对我关心备至,体贴入微。我们出去吃饭,吃鱼时他都是把鱼刺挑出后才给我吃;天冷加衣天热防暑的叮嘱更是少不了。那时候他经常挂在嘴边的一句话是:“宝贝,我要让你做全世界最幸福的女人!”而我也认定了他,觉得有了他便是唯一,便是永久。

结婚头一两年,我俩依然相亲相爱,但跟恋爱时比已经有所差别了。结婚第一年他表现还不错,每天按时下班,家里洗洗刷刷之类的活他都包了,他总说:“绝对不能让老婆伤了手!”可是,结婚第二年,他就基本上不说这样让我感动的话了,家务活也在不知不觉中全都转移到了我身上,唠叨他几句,他却理直气壮地说他在忙事业,忙赚钱,为了让我过得更好。

其实家务活谁干得多一点谁干得少一点并没什么,只要他对我好,可问题是我感觉他越来越不在乎我了。从结婚第二年开始,他的毛病越来越多,还喜欢对我指手画脚,希望事事我都得听他的。我从不跟他计较,为这个家我付出了很多,他却渐渐熟视无睹,我说他两句,他就嫌我唠叨。

老公出轨,心结难解

而最让我痛心、最让我意想不到的是后来他竟然还有了外遇。去年夏天,一些风言风语传到我的耳朵里,说他和公司里一个女同事关系暧昧。开始我不相信,直到那个女人把电话打到家里,很嚣张地让我把熙伟让给她,我才如梦初醒般反应过来。摊牌后,熙伟在我面前痛哭,说自己是一时糊涂……

我心灰意冷,当时执意要离婚,为此还回娘家住了一个月。熙伟拼命地哀求我的原谅,甚至跪在我面前保证再也不会犯此类错误,以后一心一意待我。当时家里人也是劝和不劝离,说什么离婚了老家那些八婆又该说三道四,父母在村里会抬不起头。

后来,我心软了,原谅了熙伟,跟他回了家,只是心里却似种下了魔障,经常会疑神疑鬼,怀疑他跟那女的还有联系,经常偷看他的聊天记录,翻查他的手机。

或许是心有愧疚吧,从那之后,熙伟对我似又回到了新婚时,格外照顾,至于他和那个女人也好像真的结束了,为了打消我的疑心,熙伟辞职换了份工作,而经我暗暗探查,他俩也真的没有再联系过。

生活渐渐恢复如常,但只有我心里清楚,那道伤痕依旧还在,一点星火便会起燎原之势。

今年3月16日是我和熙伟结婚4周年纪念日,早在几天前我就在憧憬着那一天会怎么度过。我故意没有提醒熙伟,想看他会不会给我什么惊喜。可结果让我很失望,那天早上起来,他一点表示都没有,洗漱过后就直接去上班了,直到晚上下班我回到家,熙伟连一个电话也没有。我越发难过,可就在这时,我的手机响了,是熙伟,心里一阵欢喜,原以为他是要约我一起出去吃饭庆祝,可没想到,他却在电话里告知我晚上他和几个朋友约好了一起打牌,回家会晚一些。

我火了,冲着电话就歇斯底里地嚷道:“今天是什么日子,你忘了?你出轨,犯那么大的错误我都原谅你了,可我们的结婚纪念日你竟然忘了,你心里到底还有没有我这个老婆?”我话音刚落,电话那端熙伟也吼了起来:“那些事情都过去了,你旧事重提有意思吗?你这样成天念来念去烦不烦?”说完,电话就被挂断了,委屈的泪水再也抑制不住夺眶而出。

  赌气报复,悔不当初

不知哭了多久,后来我打开电脑上网,当时只有一个念头,太难受,太憋闷,想找一个倾听的耳朵宣泄心中的委屈。我登录了QQ,然后就看到了继鸣在线,我们聊了起来。继鸣以前追求过我,但被我婉言拒绝了。

虽然没能做成恋人,但我们一直是很好的朋友,经常在网上聊天,碰到不开心的事我都会跟他说,他会静静地倾听,然后适时地安慰我两句。每次跟他聊过之后,我的心里都会舒畅许多。只是我从来没和他单独见过面,隐隐地我也在避讳着什么吧。

同样,这次我把我和熙伟之间的争吵都跟继鸣说了,他安慰了我两句后,就说想约我出去喝杯咖啡,陪我散散心。我犹豫了很久,但最后还是出门了。

那天,我们在一家咖啡厅聊了一个多小时,随便吃了点饭。我们聊得很开心,我也暂时忘记了跟熙伟之间的不愉快。聊着聊着,继鸣突然紧紧抓住我的手,从他眼里我看到了不一般的情愫。

后来我们出了咖啡厅,继鸣带我去了附近一家宾馆。站在宾馆门口,我犹豫着不肯进去,但继鸣说他只是想让我陪他待一会儿,他保证什么事情都不会发生。我心一软,继而想到熙伟曾经的出轨,想到他今天的态度,心又一横,就进去了。

可进了那个封闭的房间,所有的事情便不再受理智控制,后来,什么都发生了……待我清醒过来后,我后悔万分,执意要走。可好巧不巧,我和继鸣刚走出宾馆大门,就撞上了来寻我回家的熙伟。

原来,和我在电话里吵了一架后,熙伟再也静不下心来打牌,后来他就回家了。可不承想我却不在家,电话也打不通(我的手机不知何时没电,自动关机了),越等越焦急,就登录了我的QQ,看到了我和继鸣的聊天记录。他本是要去咖啡厅找我的,却不承想半路上竟然看到我和继鸣从宾馆走出来。

熙伟当时就火了,冲过来朝着继鸣就是一拳。我还没反应过来,俩人就扭打在了一起,我怎么劝都没用。后来还是宾馆的保安阻止了他们俩。继鸣打车走了,我跟着熙伟回了家。

一路上,我不停地跟熙伟道歉,恳求他原谅,他都不理我,可一进家门,他就像发了疯的狮子般,挥手打向我。那晚,我挨了好几拳,身上到处是伤。我不恨他,我知道是我对不起他,我只想他原谅我。我理解他此时的心情,曾经我痛恨他出轨,如今我也犯了这样的错误,起初我还带着报复他的心理,可现在真的内心只剩无尽的痛苦和深深的愧疚。

已经两周了,熙伟一直不肯原谅我。我已经决定讲述完之后回娘家住一段时间,希望俩人都静一静。我给熙伟写了一封很长的信,不知道他会不会看,我希望他能原谅我,再给彼此,给我们的婚姻一次机会。

记者手记

原谅爱人的背叛很难,因为记忆会不时地提醒你——你的幸福中有瑕疵,所以虽然时过境迁,旭玥却依然对她最初选择了原谅的那段伤痛耿耿于怀,以至于一点口角就轻易地让她滋生了报复的心思。

你先背叛了我,我就要背叛你;你做了负心汉,我也要给你戴一顶“绿帽子”,仿佛只有这样,两人才互不亏欠,求个心理平衡。可真的就能够平衡了吗?结果恐怕只能是,婚姻在“重拳”之下伤痕累累,本还有负疚之心的先错方反而成了铜墙铁壁,最后闹得个分道扬镳。

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爱情的背后,总带着一些容易让人扎到皮肤扎到心的黑刺。我注重心里的感觉,如若一份爱情不能给我最轻盈美好的感觉,我便会觉得不够幸福。对于感情,我总是特别的抱有梦,蓝色的、粉色的,活在一个浪漫的世界里,自我而快乐。

在二十岁那年,青春无敌的年纪里,我喜欢上晨,晨只比我大一岁,但他处处都比我稳重。校园里的爱情最纯真,像一面平静的湖面,倒映着无限的风景。在二十二岁,我和晨有了进一步的发展,从拥抱到亲吻到一间狭小的旅馆,我将自己交付给了他。

狭小的旅馆里的闷热,汗水与笨拙,让我刻骨铭心。虽然没有如我想象的那样,将这一夜留到新婚夜,但我仍旧觉得很美好。因为爱情,因为青涩。在大学毕业之后,我们在同一个城市生活、工作。工作了两年,存了一笔小小的存款,便买了一辆小小的代步车,生活很是美好。

在我二十五岁这年,我终于与他修成正果。在领证那天,我激动得在他的肩膀上大哭,忍不住的高兴。这几年来,我们走过了无数个坑坑洼洼。家里人的反对,工作上的挫折。这一切的一切,在这一天,我的情绪翻江倒海地狂奔而来。

在新婚前几天,晨说,要不要去医院,这样可以让你的心里没有任何遗憾。我知道他说的是什么意思,还记得在几年前,在那间狭小的旅馆里,他伏在我耳边说,以后会一辈子疼我。我依旧坚持要把自己的最美好,留到新婚夜。但他说,到那天,可以再去医院,一切完好如初。他柔软的语气,让我迷失了方向。这么多年过去了,我不知道他居然还记得他当初所说的。

他知道,我喜欢一切完好的东西,喜欢有一个完整的回忆,于是在电话里反复地求我,让我去医院修补少女身。我生气了,在那一刻我误会了,误会他是嫌弃了我。当初,我并不自愿,是他强求我,我才勉强答应的。如今,又要我去做这么丢人的事。可是,爱情是很奇怪的东西,在甜言蜜语下,总能一次又一次地不去计较那些伤痛。好了伤疤忘了疼。

后来,他说他陪我去医院,这一切都只是希望我以后有个完美的回忆。我去了医院,在自己变成少女身的这个过程,宛如一场梦。没有人知道,我的内心深处是纠结的,哪怕是站在我身边的晨。正如晨说的,我渴望有一个不一样的新婚夜回忆,可我也知道,在现实里,这一切已经不可能再那么纯美。

在新婚夜这天,我没有很快乐。我总觉得,在我的身体里,有不属于我的东西,它让我不能感受到真正的幸福感。看着眼前的晨,那一刻我不知为何觉得心里有些落寞和不开心。或者,我的选择错了,虽然晨什么都没说,拥着我,沉沉睡了过去。而我,却终于明白,已经失去的东西,如果再强求找回来,只会在自己的心上添上一块丑陋的伤疤。

但愿,时间能洗去我头脑里这一块不够干净的记忆,但愿它以后不会影响我以后的生活。在爱情面前,有些东西不必太过于强求,失去的始终是失去了。只要不去太在意,一切都不会太影响爱情。顺其自然,才是最美好的爱情。

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1998年5月,经人介绍,我认识了我的妻子萍,那时她是一位三班倒的纺织女工。据介绍人说,别看萍长得小模小样,秀气端正,她可是个能出大力的人。几年来,萍一直是她所在车间工段里的先进工人。第一印象没说的,我对萍一见钟情。而萍的回话“只要伟强没意见,我也没意见”,更让我感受到萍的温柔、贤惠,坚定了我非萍不娶的决心。

谈恋爱期间,萍坚持她的原则,始终没让我越过那层关系。对萍的深深的爱,使我不得不控制着自己高涨的性欲,一次次地掐灭亢奋的欲火。新婚之夜,我那积蓄了太久的欲望一下子爆发出来。我甚至来不及欣赏妻子那美丽的胴体,更没有做爱前的抚慰交流,便迫不及待地插入到妻子身体深处。

当我酣畅淋漓时,才发现妻子皱着眉头发出阵阵痛楚的呻吟声,强忍着疼痛的妻子已是汗湿一片。但累极的我只是问了问妻子有无大碍,在确信没什么问题后,倒头便睡。

初夜的疼痛使妻子对性生活产生了深深的恐惧,我则因正值性欲高峰期而对性生活充满了渴望。尽管我尽量小心、体贴,也没能使妻子那根绷紧的弦松弛下来,她不断拒绝我的求欢。夫妻矛盾由此而生,妻子说我不关心她、不爱惜她的身体,我则说妻子不理解、不同情我。蜜月尚未结束,我和妻子已吵了几架,说来都是为了性生活的事。

妻子生宝宝前后的那几个月,我度过了苦行僧般的节欲生活。尽管如此,保护妻子腹中的胎儿、爱惜妻子的身体是我义不容辞的责任,我毫无怨言。可是,当我认为妻子已从分娩前后的特殊时期逐渐恢复正常,她却仍旧一次又一次以各种理由拒绝我的求欢。我也理解妻子呵护小宝宝的辛苦劳累,虽然我还是一如既往地爱着妻子,但原先爱说爱笑的我变得沉默寡言了。

某日中午,下班回家的我看到妻子正在家做饭。站在妻子身后,凝视着妻子那笔直的双腿以及雪白的颈项,我不禁激情澎湃,搂住妻子说:“我爱你”妻子知道这是我求欢的信号,用力推开我:“你没看我正忙着吗?晚上吧。”

我不顾妻子的反对,抱起妻子奔向卧室。妻子用力挣扎着,欲火中烧的我强行褪下妻子的内衣,在妻子的激烈反抗中完成了做爱。妻子狠命地捶打着我,哭着说:“你怎么这样野蛮?你这跟强奸有什么区别?”我这才发现自己的狼狈不堪样,“我,我,我……”我也不知说什么好,沮丧万分。

去年初,妻子因工作出色被调到厂工会,负责女工工作。在新岗位不到一个月,妻子即回家向我宣传她新学到的知识,指出我那近乎施暴的强迫做爱,已经构成了对她生理和心理上的极大伤害;我违背她的意愿强行交欢是非常自私的行为,她甚至可告我婚内强奸罪。

我知道自己不对,便对妻子说:“那你把我扭送到派出所吧!”妻子笑了,用手指戳了戳我脑门说:“我才舍不得呢。只希望你能对我好些,更温柔、更耐心些。”面对妻子的宽容、大度,我激动得举起双手向老婆敬礼,说:“请老婆大人给我一个戴罪立功的机会,以观后效!”

回想以前在性生活中有时近乎粗暴的方式,我深感羞愧。对于性爱,妻子拥有和我同等的权利,而我有时却为满足自己一时之快,剥夺了她说“不”的权利,让她承受着生理和心理的双重伤害。尽管如此,妻子却始终以她的善良、宽容来感化我,从没有嫌弃我。明白这些道理后,我对妻子的爱更加深了一层。我决心永远温柔地对待妻子。

随着婚姻进入第四个年头,我对性的渴望已远不如新婚时那么强烈。在这几年的性爱体验中,我也逐渐懂得了“因为你快乐,所以我快乐”的真谛。在妻子循循善诱的引导下,我彻底地摒弃了性暴力,也知晓了一些做爱的艺术,我们的性生活变得和谐而又充满乐趣。

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