口述实录

口述：欲望少妇：婚外性让我无地自容 图文无关

　她很瘦很憔悴，脸色灰暗阴郁。刚一坐下，话未出口泪已先流。她一边痛恨他的无情，悔恨自己的痴迷，一面却走不出这个深深的情感泥潭。

　　她对我说她爱他，我不知道她这份所谓的“爱”里，有多少是她自己强加进去的幻象。她对他的迷恋，除了是想填补自己不如意的婚姻空虚和无法满足的性之外，有多少是清醒而理智的情感。在这段两性关系中，她失去了自我，失去了自尊，得到的，除了悔恨和屈辱，还有什么呢？

　　一直以来我都坚信，性必须是爱情和身体的高度结合，才会是美好的令人向往的。如果一方对另一方完全没有感情，仅仅是出于肉体的需求，那实在是对自己的一种亵渎。

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　　他的热情温暖了我

　　我是一个已婚女人，三十岁结婚，儿子两岁。刚结婚时，夫妻感情还不错，可是后来有了孩子，他父母来帮忙带，我和他妈妈之间便有了一些矛盾，这些矛盾影响了我们的夫妻感情。我老公比我小两岁，是家里最小的孩子，从小就很得父母宠爱，什么事也不管。而我因为妈妈去世早，一直以来都是独立性很强的人。

　　婚姻生活越来越平淡，生活枯燥无味，完全没有了爱的激情和甜蜜。就连夫妻生活，也变得越来越淡。丈夫是那种要求很少的男人，我生了孩子后，便很少过夫妻生活。生理上的不满足，精神上的空虚，让我觉得婚姻如一杯平淡无味的水，得之没有快乐，弃之又舍不得。

　认识他，是在去年春天。当时我想买房子，看了许多，好不容易看中一个楼盘，售楼小姐却告诉我卖完了。后来朋友介绍了这间公司销售部的经理给我，让我找他试试看，素昧平生，但我还是鼓起勇气到他办公室找他。没想到他很和气，很热情，虽然很忙，但还是答应尽量帮我想办法。他是一个五十岁左右的男人，和我老公比起来，他显得更睿智能干。第一次去找他时他正在开会，让我两周后再联系，两周后，我抱着试试看的心情发短信给他，没想到他马上给了答复，而且最后给我批了一套最好的单元，还给了一个最优惠的价格。

　　我心中对他充满了感激，而他的亲切温和也强烈地吸引了我。我们不断用短信联系，他的文笔也很精妙，让我赞叹之余又非常欣赏。因为买房子有许多手续，而我老公又完全不管，都是我一个人在跑，所以许多时候我会征求他的意见，他每次都很耐心很仔细地答复我。不知是因为对他的感激，还是因为对自己婚姻生活的不满，我终于发现我不可救药地爱上了他。

　　办妥了房子的事后，我把自己打扮得漂漂亮亮的，借感谢他之机约他吃饭。见到他远远走来，我紧张得手心都出了汗。每次我去找他，不管是中午还是晚上，都看到他一个人在办公室，我还以为他是离了婚或是单身。没想到他告诉我他有一个很幸福的家，有个二十岁的女儿。那一刻我的心情低落到极点，这一顿饭都吃得不知是什么滋味。分手后，实在忍不住，发了一条短信告诉他我爱上了他。其实当时我只是想把心里的话告诉他，埋藏在内心实在很痛苦很痛苦。很快收到了他的回信，他说收到我的短信很兴奋，想入非非，可是我却高兴不起来，毕竟我和他都是有家庭的人。

　　回想起那条短信，我真的很后悔，我觉得自己是个坏女人，背叛了自己的丈夫和家庭，又去破坏别人的家庭。可是不知为什么，我总是没有办法管住自己，没有办法让自己不去想他。

　　深陷泥潭无法自拔

　　仅仅过了几天，他就约我见面。见面没多久，他就提出去开房。我愣了一下，我从来没想过会和他有什么男女关系，我只是希望他知道我心中对他的感情。我一下明白了他说的“想入非非”是什么意思，我当时很生气地回绝了，心里有些失望，也有些伤心。然后他很尊重我，再没提这件事，整整一个多月，他像朋友一样约我吃饭，一起到公园散步、聊天。而我心里对他的好感，又一发不可收拾。终于，在那个周末，他约我到他办公室见面，当他一把抱住我时，我再也没有办法拒绝。我们很兴奋，我已经很久没有享受这种兴奋的性爱。可是高潮过后，我却忍不住地哭了，我真的不想这样，我觉得自己很低贱，可是我却情不自禁。

　　有了这样亲密的关系，我对他的依恋便更加不能自拔。可令我想不到的是，自那次后，他却再不找我，我打电话给他，他总是说忙。一次实在忍不住思念之情，我到他办公室找他，却看到他和一个女同事在温存。看到我，他还很不高兴地责怪我，而我却一直向他道歉，请求他的原谅，希望他不要离开我。

　其实，自从有了第一次之后，他一直对我特别冷淡，而我对他的感情却日益升温。我也知道这样不对，在他面前，我不但没有自尊，连起码的尊重都没有得到。我也曾下定决心不再联络他，可是半个月后，那种无法排解的孤独痛苦和对他的想念，还是让我忍不住打电话给他。于是他又带我去开房，我又享受到那种性爱的刺激和高潮。我发现我已经离不开他，我那么爱他，那么依恋他，全副身心想的都是他。

　　不久，他住院了，其实也不是什么大病，但我还是每天到医院照顾他，为他送饭送水，为他布置病房。病房没有人的时候，我们便疯狂地偷欢。在医院的半个月，是我最幸福的日子，因为我可以和他朝夕相伴。他出院的时候，我哭了，我说我不想你出院，我想和你在一起。

　　他出院后，发了个短信感谢我对他的照顾，然后就什么也没再说。我约他见面，他说约了人，周末他说要陪家人。我想他想得几乎要疯了，求他，他说不行，今天约了客户吃饭。后来，大约到吃饭的时候，我再打电话给他，问他可不可以吃完饭后见我，但我分明听到他在家里的声音。他冷淡的声音让我心如刀绞，我一再痛骂自己是个卑贱的女人，一再告诉自己不要再去找他，可是为什么，我却管不住自己。

　　我觉得自己像个傻子，站在寒风中等待他的到来。为了他我背叛丈夫和家庭，为了他我不惜不要自尊，可是为什么，他的声音依然冷漠。

　　何处安放我的灵魂

　　终于有一天，实在忍不住想见他的念头，我在下班时间走到他公司找他。结果在他办公室里，看到他和另一个女人亲热地从我们曾经亲热过的房间里走出来。那一刹那我明白了，我连他的情人都算不上，我一直知道他不止我一个女人，我也不敢要求他只喜欢我一个，我只希望他能分给我一点感情，可是他却连这可怜的一点点也不肯施舍。

　　我哭着离开了他的办公室，跌跌撞撞不知应该走向何处。我恨他，他只不过贪图一时的新鲜，只想和我一夜之后就各走各路。可是我却因为这种亲密而更加爱他，更加离不开他。一面我是那么恨他更恨自己没出息，一面我又疯狂地想他，渴望接到他的一个电话或者短信。

　　回到家里，我如何面对我的家庭，如何面对我的丈夫和孩子。我的心痛苦得如同被撕得粉碎，灵魂找不到一个安放之地。我不知道怎样才能从这个泥潭中拔出来，同时我的身体也再度陷入饥渴中，而丈夫却总是草草应付一下了事。我只好自己给自己找一些运动，去游泳，去跳健身操，可是我不能把所有的时间都安排满，只要一有空闲，他的身影便出现在我的面前，我的心便会在痛苦中深陷。不但有对他的渴望，还有对自己的自责，令我精神萎靡痛苦不堪。

　　我真恨自己为什么当初如此不自爱，如果我能控制住自己，不发第一个短信给他，不告诉他我喜欢他，那么随着时间的流逝，我可能便会把这段感情淡忘。可现在，不但情感无法自处，我还不知如何抑制自己身体对他的渴望。也许，一开始我答应他的要求，是因为我爱他。可是现在，我对他的情感，却是因为欲望。人的欲望真是一件很可怕的东西，它会摧毁你生命中的一切，包括你的意志和自尊。

　现在想，过去那种平淡的家庭生活，原来也是一种幸福。丈夫虽然不会说甜言蜜语也不英俊，但我们可以安安稳稳地生活，很平静很安宁。可是因为我的不安分，给自己带来了如此之多的痛苦和折磨，我不知道，我还能不能回到过去那种平凡的满足中去，我还能不能继续我过去的生活轨迹。也许，当你身在幸福中时，你无法体会到身边的幸福，可是当你陷入痛苦之时，你却无法回到过去。

　　我在挣扎，在努力，我告诉自己不要再找他，一定不要再找他，可是我不知道我能不能做得到。我该怎么办？谁能告诉我如何才能驱逐内心的魔鬼，重获新生。

　　她一直哭，哭得肝肠寸断痛不欲生。我问她如果现在他再来找你，你能不能不去见他，她看着我，没回答，我知道她一定做不到。

　　我想我能明白她内心的痛苦和挣扎，她是一个女人，她渴望爱与被爱，她也有自己的欲望和要求，当这一切得不到满足的时候，她把他当成了安慰身心的救命稻草。在她生活的那个小城市，一个女人结了婚，生了孩子，她的责任好像就是相夫教子。她不知道如何去协调夫妻间的关系和欲望，她不知道如何去医治自身的心理生理，她甚至不能把这种事情告诉别人，于是她只能以扭曲的方式，最终伤害着自己的身心。我建议她回去重新面对和丈夫的关系，包括情感和性关系。或者可以寻求性心理医生的帮助和治疗。夫妻间的问题，始终需要夫妻二人共同去面对去解决。

　　在医学和科技发展到21世纪的今天，我不明白，为什么在我们身边还有这么多孤独的灵魂在独自伤感。其实本来她可以通过医生或者治疗，和丈夫共同解决这个问题，以目前的医学术科技要解决身体的问题并不困难。但是在她看来，让别人知道她的需求，无异于告诉别人她是一个“坏女人”。其实，爱和被爱，和谐美满的性福，是每一个家庭和社会都需要去正视的。希望她能早日走出身心的桎梏，重新回归幸福美满的婚姻。