口述实录

口述：爱得太深情人弃我而去 图文无关

长兄如父。爸爸走的时候，哥哥已经十几岁，家里买米、搬煤球等重活他跟妈妈抢着干，接送我上幼儿园也是他的事。妈妈一个人养活两个孩子，根本没空管我，所以，我跟哥哥的感情比跟妈妈的还要深，我很依赖他。

哥哥比我大8岁，今年回老家扫墓时，哥哥在爸爸的坟前对我说：“爸爸最疼你，你不要让他不安心，就快30岁的人了，该成家了。”我闷着头哭。后来妈妈和嫂子、侄女都走了，我就对哥哥发脾气，“你凭什么说我不让爸爸安心？你们没有人比我更爱爸爸，也没人比爸爸更爱我！”

哥哥恋爱那年我15岁，第一次看到后来成为我嫂子的那个女人，我就一肚子气。虽然她对我不错，也时常买礼物讨好我，但我就是看不惯哥哥对她那么关心、那么爱护。从那时起，我就经常冲哥哥发火，觉得他有了嫂子后就忽略了我。

我知道自己没道理，可哥哥结婚我就是不开心，总是不由自主地把嫂子当成假想敌，一旦觉得哥哥对嫂子比对我好，我就闹情绪。

小侄女出世后，哥哥更没精力管我了，只是偶尔逮住我说教一番。他总说我不再是小女孩了，应该学会坚强和独立，不能再任性。敏感的我觉得家里容不下自己，就申请了住校。

住校以后，我压抑住自己对亲情的渴望，强迫自己去做一个坚强懂事的孩子。后来，我考上了名牌大学，妈妈和哥哥以我为荣，亲戚们都把我当成模范去教育自家的孩子。

可是，他们谁也不知道我心里的落寞。

大学报到那天，哥哥本想送我的，被我拒绝了。大学前三年，我没有谈过一天恋爱，不是没有人追，而是跟同龄的男孩没法交流。我也曾幻想过自己的男朋友，觉得他应该是高大的，温情的，能够保护我、爱护我，引导我的人生。

可这样的男子，同龄人中怎么可能有呢？在我眼里，大学里的男生们几乎个个都是没有内涵的毛头小子，一点都不成熟。

大四那年，宿舍的姐妹把一个工作了3年的师兄介绍给了我，他叫吴鹏。我之所以答应跟吴鹏交往，就是因为他看上去比较成熟。

在后来的相处中，我发现吴鹏确实比同年龄的男孩稳重。他不爱打游戏，也不泡吧，事业心很强，对人也真诚。我曾经明确地对他说过，我很早就失去了父亲，一直渴望能有人给我一份包容的爱护。他说他能理解，会尽其所能对我好，我很感动。

有一段时间，我们相处得很好，吴鹏几乎每天都会约我，实在没有时间也会有好几个问候电话。周末他会邀我去他家，吃他亲自下厨做的美味，还会带我去看电影、逛街。我毕业实习和找工作的时候，他也帮我出谋划策。

吴鹏应该是个不错的男朋友，可是，我对他还是渐渐地有了许多不满。我觉得他还不够宠我，他对我的那种关心，不是我想要的宠爱。我希望不管是我撒娇还是发脾气，或者情绪不佳，他都能包容我。

他却认为两个人在一起，感情是相互的、平等的，有什么事应该一起分担，不能“不讲道理”、“胡乱要求”。

我对他撒娇说：“我可分担不了你的忧愁和苦恼，我得依靠你。”我希望自己在他面前是个被宠爱的小孩子，他却显得很崩溃，说：“我是找女朋友，又不是领养女儿！”

听到这话我很生气，“你欺负我没有爸爸是吧？告诉你，我就是想找一个像我爸爸那样爱我宠我的男朋友！”这次争吵以后，我们为了“恋父”的问题一直争论不休，最后不得不分手。

和吴鹏分手我并不后悔，但我后悔爱上了张明。

张明是一个40岁的男人，温文尔雅、成熟稳重、亲切大度……第一次见到他，所有我喜欢的词语都涌上了心头。张明是我们公司的一个重要客户，因为我跟他是老乡关系，公司就让我负责他的单子。

我和张明很谈得来，工作上他有很多令我心悦诚服的建议，对我偶尔幼稚的谈吐会抱以善意的笑。我喜欢看他的笑，仿佛是一个长辈面对童言无忌的孩子。张明喜欢跟我聊老家，说他好多年没回去了，回去的时候让我给他做向导，这种对家乡的絮叨让我对他倍感亲切。

我喜欢张明叫我“小老乡”，喜欢他对待孩子一样拍拍我的肩、摸摸我的头。可是，我和张明的忘年交不知从什么时候就变得暧昧起来，我们聊天的话题也从工作和老家变得无所不谈。

张明常常向我说起他的家庭，看得出来，他非常爱他的女儿，但对妻子似乎有很多无奈。他说他妻子当初是他父母看中的，他们没多少共同语言。

我一直认为爱是没办法勉强的，就像我无法爱上同龄男孩一样。所以，知道张明的婚姻状况后，我很同情他。后来，我就成了张明的“红颜知己”，他不再叫我“小老乡”，而改口叫“丫头”，那种亲切让我非常受用。

张明满足了我对心目中理想男人的所有想象，在我眼中，他既是父亲，又是哥哥，还是恋人。我可以对他撒娇、耍小性子，也可以把工作和生活的压力向他倾吐，享受他“天冷穿衣、肚饿吃饭、过马路牵手”的爱护，却不必分担他的烦恼———他无所不能，根本不用我操心。

我对张明的感情很奇特，从来没有想过要他离婚，也没想过跟他生活会是什么情形。我只是需要他的爱，那种什么都能包容的爱。我一直不愿意去想“第三者”的身份，从来不花张明的钱，我只是需要一个精神支柱。我很懂事地配合他，做他的地下情人，直到我们分手，他妻子也什么都不知道。

有时候，我也觉得自己的状态不对劲，这几年里，我从来没有嫉妒过张明的妻子，却多次因为他对女儿的好而生闷气。张明很爱他女儿，为了女儿，他什么事都愿意做。他花了许多钱让女儿上好学校，还请家教帮她补习，他努力赚钱就为了让女儿出国留学。

每次跟我提起女儿，张明总是一脸的幸福，有几次我忍不住酸溜溜地说：“你女儿真幸福，天塌下来有爸爸顶着，我就没这么好命了……”“你跟孩子比什么？你们没有可比性。”他顺口说道，这话让我非常伤心。

因为总是暗暗和张明的女儿比，我变得越来越不平衡，我想要更多的关爱。在一起3年后，我对张明说：“如果我跟你有个孩子，你是不是对我们的孩子也这么好？”“你什么意思？怀孕了？”张明显然慌了，平息了一下，他又说，“丫头，你不能这么不负责任，我们不能把一个没有身份的孩子生下来。”

我本来并没打算怎么着，他的态度激怒了我，“你害怕了？怕我逼你离婚吗？”然后我恐吓他，说我一定要把孩子生下来，抱到他女儿面前，让他女儿认清他的真面目。

他火了，“你敢！你要是出现在我女儿面前，我不会放过你的！”他因气愤而变形的脸让我害怕。我告诉他：“我并没有怀孕，但是，我认清你了。”

虽然嘴上说认清了张明，我还是没办法离开他，即使他开始有意无意地疏远我，我仍对他抱有幻想，那种幻想不是期望他离婚娶我，而是希望他对我的宠爱能延续下去。这种不可救药的思想把我推向了错爱的深渊，前不久，我真的怀孕了。

张明态度坚决地让我把孩子打掉。手术后，我休息了一个星期，张明只来看过我一次，我恨恨地对他说：“下一个孩子我一定生下来！”他却冷冷地说：“没有这样的机会了。”

张明“消失”了，他用放弃跟我们公司的业务来向我宣告分手。他知道我是个要面子的人，不会闹得人尽皆知，但他一点都没考虑我的感受。我至今才明白，每一份爱情在最初都是青涩的，成熟的爱势必经过了岁月的历练，我想坐享其成，只能收获伤害……